Culpable

Mi vida se ha basado en ocultar mis sentimientos, mis emociones, mis gustos y parte de mi se siente perdida y a la vez apretada en algo a lo que no le encuentro salida. Siempre me ignoraba a mi misma, tratando de buscar la manera de olvidarlo todo. Ahora veo que esa es la peor manera, porque era mentira que olvidaba. Lo dejaba pasar y con el tiempo se quedaba ahí. En el momento no veía las consecuencias y seguí haciendo lo mismo por muchísimo tiempo (aún lo hago).

Soy culpable. Culpable de que me "guste" viajar en mis recuerdos, masoquista. El dulce sentimiento de saber que era feliz, al menos así creía, me hace ver el cambio que hice. No soy igual, nada es igual. Ya ni los recuerdos lo son, porque encajan todos entre sí y se ponen en mi contra. Me doy cuenta que es solo el principio, que en futuro me veré ahora, preocupándome y viviendo en mi pasado. ¿En un futuro seguiré así? Se supone que de los errores y malos cometidos se aprende y vivir tanto en el pasado es uno de ellos, pero estoy cansada de suponer.

No soy más la persona que era, no se quien soy ahora. Mirarme a los ojos a través del espejo y ver cada error que he cometido y no he solucionado, ver cada risa falsa que he compartido, no soy capaz de mantenerme firme ni por mi misma. No me merezco nada y aún así pido respuestas y comprensión. Me tengo que dejar de mentir para dejar de mentirles a los demás. Debo aceptar quién soy, qué he hecho y encarar las cosas de frente. Soy cobarde. Tengo miedo. Y la única culpable de todo esto, sigo siendo yo.

Qué pasaría si...

Así que decidí no salir, quedarme nuevamente en casa dandole vueltas a mi cabeza. Estoy sola, al menos así me siento, así me han hecho sentir. Finalmente he hablado, he dicho parte de todo aquello que siento, porque sigo siendo incapaz de decirlo todo. Pero... ¿no se supone que hablar, al menos contarle a alguien lo que siento, debe traer buenos resultados? Antes de hacerlo, antes de hablar,  mi pregunta era diferente, mi pregunta comenzaba con "Qué pasaría si...". Ahora ya lo hice y obtuve los resultados, aquellos a los que siempre temía al formular una pregunta nueva.

Siempre sobrepienso demasiado. Tanto para que me duela a mi misma, pero es que no soy capaz de darme cuenta de toda la realidad. Acaso, ¿estoy definitivamente sola? A veces pienso que ser alguien que se hace tantas preguntas así misma sabiendo que no puede recibir ninguna respuesta, cansa.

Amor, amistad, fialdad, cariño.. ¿Será todo esto verdad? ¿Estamos destinados a estar solos? No tengo respuestas, pero si miles de preguntas.

Now playing: Any other world - Mika.