Sobre ella.

He encontrado a alguien. Alguien que ni he visto, pero que me hace sentir completa.Yo misma me he preguntado muchas veces si ésto es posible, si de verdad soy capaz de apreciar tanto a una persona que está tan distante físicamente y en estos momentos he logrado encontrar esa respuesta en ese "alguien", que me ha llevado a sentir lo que nunca he sentido. Tanto así, que aquí estoy, escribiendo nuevamente.

Realmente no importa si esa persona no esta a mi lado, no ha compartido algún momento conmigo o mantiene una distancia, porque en estos momentos sé que es con esa persona con quien más deseo estar o compartir ciertos ratos. Es ilógico y hasta yo misma lo dudaba, pero ¿qué puedo hacer? si ya me estoy arriesgando a darlo todo por esa persona. Me resulta increíble el cómo un extraño puede llegar a serlo todo o hacerme sentir como si fuera otra persona.

"Eramos como extraños, pero nos conocíamos muy bien."

Normalmente las personas suelen tener sentimientos o atracciones con alguien correspondido, que inteligente
de su parte. Nunca me había tomado el tiempo de quererlo así, porque sabía que no valdría la pena, que siempre iba a ser lo mismo: cayendo una y otra vez en la monotonía de sentimientos, donde empiezas a querer a alguien, "te quieren" de vuelta y luego es uno quien se queda dolido; porque siempre tuve miedo de llegar a querer a alguien de esta manera y que de su parte no sea igual; pero sé que esta vez es diferente, porque esta vez me importa demasiado y no quiero perderlo todo (resumase: todo = ella).

Mentalmente hago énfasis en riesgo, porque es eso lo que estoy tomando. Sé de mi, lo que siento, lo que me importa, lo que significa para mi. Sé que se me es imposible no extrañarle cuando no me habla, que es en ella en quien pienso en las mañanas y quien quiero soñar por las noches, es ella quien puede cambiar mi día, quien hizo que descubriera sentimientos escondidos que no llegue a pensar o querer tener sobre alguien en específico, que si la llego a perder en estos momentos todo cambiaría y sería un completo vacío, que no puedo pasar un minuto sin tenerla en mis pensamientos, que todo (así sea lo mas simple) me recuerda a ella. En resumidas cuentas, la quiero, no sé cuánto específicamente si nos referimos a cantidad, pero no es poco. La quiero como a nadie he querido.

Pero, ¿y ella?

Tomo el riesgo por esta persona, pero sobre todo por mi, porque no sé que sería sin ella.

Culpable

Mi vida se ha basado en ocultar mis sentimientos, mis emociones, mis gustos y parte de mi se siente perdida y a la vez apretada en algo a lo que no le encuentro salida. Siempre me ignoraba a mi misma, tratando de buscar la manera de olvidarlo todo. Ahora veo que esa es la peor manera, porque era mentira que olvidaba. Lo dejaba pasar y con el tiempo se quedaba ahí. En el momento no veía las consecuencias y seguí haciendo lo mismo por muchísimo tiempo (aún lo hago).

Soy culpable. Culpable de que me "guste" viajar en mis recuerdos, masoquista. El dulce sentimiento de saber que era feliz, al menos así creía, me hace ver el cambio que hice. No soy igual, nada es igual. Ya ni los recuerdos lo son, porque encajan todos entre sí y se ponen en mi contra. Me doy cuenta que es solo el principio, que en futuro me veré ahora, preocupándome y viviendo en mi pasado. ¿En un futuro seguiré así? Se supone que de los errores y malos cometidos se aprende y vivir tanto en el pasado es uno de ellos, pero estoy cansada de suponer.

No soy más la persona que era, no se quien soy ahora. Mirarme a los ojos a través del espejo y ver cada error que he cometido y no he solucionado, ver cada risa falsa que he compartido, no soy capaz de mantenerme firme ni por mi misma. No me merezco nada y aún así pido respuestas y comprensión. Me tengo que dejar de mentir para dejar de mentirles a los demás. Debo aceptar quién soy, qué he hecho y encarar las cosas de frente. Soy cobarde. Tengo miedo. Y la única culpable de todo esto, sigo siendo yo.

Qué pasaría si...

Así que decidí no salir, quedarme nuevamente en casa dandole vueltas a mi cabeza. Estoy sola, al menos así me siento, así me han hecho sentir. Finalmente he hablado, he dicho parte de todo aquello que siento, porque sigo siendo incapaz de decirlo todo. Pero... ¿no se supone que hablar, al menos contarle a alguien lo que siento, debe traer buenos resultados? Antes de hacerlo, antes de hablar,  mi pregunta era diferente, mi pregunta comenzaba con "Qué pasaría si...". Ahora ya lo hice y obtuve los resultados, aquellos a los que siempre temía al formular una pregunta nueva.

Siempre sobrepienso demasiado. Tanto para que me duela a mi misma, pero es que no soy capaz de darme cuenta de toda la realidad. Acaso, ¿estoy definitivamente sola? A veces pienso que ser alguien que se hace tantas preguntas así misma sabiendo que no puede recibir ninguna respuesta, cansa.

Amor, amistad, fialdad, cariño.. ¿Será todo esto verdad? ¿Estamos destinados a estar solos? No tengo respuestas, pero si miles de preguntas.

Now playing: Any other world - Mika.

Un poco sola.

La mayoria de las veces pienso lo bueno que sería compartir con las personas mas intimas de tu vida, para siempre. Saber que eso jamas acabara y olvidar aquellos errores que has o han cometido. Pero siempre sabre que no es así, que en algún momento se iran y aunque perdonde cada error que han cometido por que les quiero, me doy cuenta que me van derrumbando poco a poco. Porque me excluyen, porque no me hacen sentir importante, porque siento que no valgo la pena, porque me hacen sentir completamente sola en la vida, sin nadie con quien hablar cada dia, a quien contarle todo lo que me pasa, a quien le digo cualquier tipo de tonteria que se me ocurra en algún momento.

¿Sola? Tal vez así me sienta en mi cabeza y cuando estoy acostada en mi cama abrazando la almohada y rebuscando en los pensamientos que no desalojan mi cabeza, pero en el fondo sé que no es así. Como dicen muchas personas por ahí: "Nada aparenta ser lo que realmente es"

Entonces, ¿de verdad vale la pena pasar por esos momentos de soledad? ¿vale la pena rebuscar en los pensamiento mas de 3 veces al día? y ¿vale la pena ser tú quien se preocupa en acompañar a los demas y no ellos a ti? Con los momentos de soledad nos damos cuenta de quienes de verdad estan con nosotros, nos hacen ver más alla de nuestros pensamientos y tristezas que estamos enfrentando; pensarse las cosas más de 2 veces, a veces, es mejor y por último, me he dado cuenta que las personas son realmente malas en demostrar exactamente lo que sienten y eso es lo divertido, descubrir los sentimientos escondidos de los demas, darte cuenta en algún punto que de verdad le importas a la otra persona.

Palabras que no lograran salir.

No es que no tenga nada que decir, porque la verdad es que tengo miles de cosas que debería y de cierta forma quiero decir, pero no puedo. No es que no puedo porque no debería, no puedo porque no soy capaz de decirlas y cuando trato de dejarlas ir, se acumulan. Entonces es cuando todo se vuelve rutina: No digo, me callo, dejo ir, se acumulan y jamás llego a ser capaz de soltar todas las palabras que me agobian.
Si tan solo fuera algo sencillo soportar, de guardar, de que no sea importante de decir.. Pero no, resulta que eres tú. Necesito, quiero, deseo y mantengo mis ideas de todo lo que te quiero decir desde la última vez que estuviste a mi lado.

No es desahogo, es la manera en la quiero que sepas que aun me sigues importando, que aun no te he olvidado, que recuerdos como esos de mi mente no se borran y simplemente no soporto el hecho de que tú no sintieras lo mismo. Lo se, debo olvidar, seguir adelante pero duele. Por mas que quiera olvidar y seguir adelante, cada vez que te veo, que te abrazo pero no de la manera en la que te abrazaba antes, que hablo contigo, que te dirijo la mirada me doy cuenta de lo importante que fuiste para mi.

Las palabras me destrozan, los pensamientos me debilitan y los recuerdos me dejan en el pasado, haciéndome daño cada vez que deseo volver a recobrar esos momentos contigo. No porque ya no te tengo, no porque necesito a alguien a quien abrazar, no porque se que ya pudiste dejar atrás todo aquello que tenga que ver conmigo, sino porque cuando yo mas te quería, cuando mas me importabas... Tú no sentías lo mismo por mi.

No tengo idea de nada.

Es verdad, no tengo idea de nada.

No tengo idea de lo que quiero, de lo que siento, de lo que hago. Me siento de verdad perdida, me siento un completo desastre. Aunque a veces sienta que no sea asi, sienta que estoy pasando un buen rato, sienta que al menos estoy haciendo algo bien, me doy cuenta de todas aquellas cosas que he hecho y sigo haciendo mal y que de alguna manera no puedo encontrales solución, no se la encuentro a nada. Me siento perdida y lo único que puedo llegar a hacer es ahogarme en mi misma, en hacer un nudo de palabras guardadas todo aquello que deberían ser palabras compartidas, recuerdos hablados y risas infinitas.

Me parece imposible, pero sigo creyendo que no lo es. Salir del agujero, salir de la irrealidad, dejar de amargar mi vida y la de los demas, controlar los sentimientos, decir lo que tenga que decir, expresar.

A veces siento que no hay nadie con quien pueda expresar todo aquello que siento y hay veces en las que me doy cuenta que si las tengo pero que no les importa saber nada que no sea de ellos mismos. En fin, no tengo idea de nada, no tengo idea de si de verdad les importa, no tengo idea de si las palabras que comparten, los abrazos y hasta lo mas minimo, es de verdad.

Yo solo se, que no se nada.

Una vez que te arriesgas...

Por momentos me sentía libre, como si estuviera cayendo por un precipicio con los ojos cerrados y la verdad es que lo estaba. Una vez que estas en el aire, no te queda más que esperar llegar al piso. Cuando caía, las ganas de querer lanzarme ya se me habían quitado, ¿pero que hacía? Ya me había lanzado. No me pense las cosas 2 veces. Sabía que en cuestión de segundos estaría abajo y quién sabe si viviría para contarlo, pero como ya dije, ya me había lanzado y ya no podía retroceder. Era una locura, todo lo es. Lanzarme por un precipicio, esperar a caer y al final, caer. Todo estaba bien asegurado y aún sabiendo las consecuencias, me lance.

Supongo que así es con todo: te arriesgas, saltas, caes y todo perdido. Así es como pasan con las cosas a lo largo de nuestra vida, no nos pensamos más de 2 veces si lo que estamos haciendo es lo correcto, no nos damos el tiempo necesario para pensar si es lo que en verdad queremos hacer.

Esperar, algo muy importante que debemos hacer. Pensar, nos ayuda a elegir lo correcto. Eligir, lo mas difícil de todo, pero que al final tenemos que hacerlo, será cosa de nosotros de saber si era lo correcto. Puede que no seamos capaces de hacerlo como debemos, pero ya nos arriesgamos.

Recuerdos.

Volvemos a lo de siempre, a donde nuestra memoria no dejara de fastidiarnos, al parecer, por el resto de nuestra vida, donde ésta se encargará de que nunca olvides por lo que has pasado y lo que has hecho. Los recuerdos siempre estarán ahí, no hay quien los saque; ni tú ni nadie.

No son algo malo, no son algo bueno. Siempre te harán volver al pasado en busca de aquello que siempre te hizo feliz y que ya no tienes, siempre te harán ver lo bueno que eras y lo malo que eres ahora o viceversa, lo que has cambiado y lo que no, las personas que tuviste a tu lado y que ahora ni saludas, las personas que tuviste y las que siguen ahí contigo, lo bueno que hizo ese final no tan feliz con el que querías tener un "para siempre".

Puedes superar, pero no olvidar. Es lo que me he dado cuenta con lo largo del tiempo.

Los recuerdos llegan a ser un tipo de columpio, algunas veces estas arriba y otras abajo según tus ánimos y otras veces no sabes lo que puedes esperar de ellos, ya que siempre andan cambiando de estrategia o de decisión a donde realmente te quieren llevar. Porque me pasó que ya había superado, me sentía bien con ello,  hasta que los recuerdos hicieron de lo suyo y me llevaron abajo en unos segundos. Me di cuenta que había superado, que no había olvidado y que todos aquellos recuerdos me daban ganas de volver atrás; pero días después de estar abajo, me di cuenta que no valía la pena, que todo estaba perdido, que debía continuar con mi camino y volver a arriba, dejándolo ir todo, como hace poco lo había estado y fue cuando me di cuenta que puedes desear algo, pero no saber como cumplirlo.

A esto nos llevan los recuerdos, a extrañar, a desear, a caer, a levantarte, a seguir, a volver, a darte cuenta de quien quieres ser y quien serás, a perdonar, a querer a quienes te rodean porque no sabes hasta cuando estaran ahí para ti. Por eso no los quiero dejar, por eso cada día digo que valen la pena, que nos hacen sufrir algunas veces, pero que lo vale. Son ellos quienes me dejan un tiempo en el pasado, pero también son ellos quienes me hacen seguir adelante.

Gracias.

Últimamente he tenido que aclarar mi mente sobre muchas cosas, como a quién extraño, a quién debo dejar atrás, a quien debo dejar a mi lado, a quién debo ayudar y sobre todo cómo debo permanecer para estar bien conmigo misma.

Cada vez que miro hacia atrás (y se que es la mayoria del tiempo), me doy cuenta de que gracias a varias personas no estaría en el lugar que estoy. Hace un tiempo atrás me hubiera dado por vencida dandolo todo por perdido y no sé de que hubiera sido capaz, pero, esas personas que tenía a mi lado en ese momento me hicieron recapacitar para seguir adelante. Le doy gracias a esas personas, aunque ya no comparta o hable con la mayoría de ellas. Significaron mucho para mi y espero algún día ayudarles como hicieron por mi y decirles lo agredecida que estoy.

Se que siempre serán aquellos recuerdos que no querré olvidar y dejar pasar, porque no son detestables sino mas bien, de apreciar.

En el mismo lugar de siempre.

Aquí estoy de nuevo.

No paro de pensarte, no paro de recordarte, no paro de desear querer estar contigo. Me pasa a cada minuto  y es por el simple hecho de no saber como despegarte de mi cabeza.

Hace un tiempo atrás lo había logrado, había podido alejarme un poco de esos pensamientos que siempre merodeaban por mi cabeza haciendo que te vuelva a querer y de aquellos sentimientos que me decían que no podía seguir sin ti. No se como lo logre, no se como logre despegarme, así sea por unos momentos, de todo esto.

Me duele mirar atrás, me duele no tenerte conmigo. Se que debe ser así, que te debo dejar ir de una vez por todas, pero mi mente no lo entiende, para nada. Te he sembrado en ella y parece que sigues creciendo, haciéndote cada día más fuerte, dejándome agotada por completo.

PARA MI NO TIENE SALIDA. En estos momentos mis opciones se reducen a:
-Eres tú o eres tú
-Eres tú o pierdo para siempre.

Debería aprender a perder de una vez por todas.

Cuentame de ti.

Cuentame como se siente olvidar, porque yo aún no lo he hecho.
Cuentame como te sientes al remplazarme por otra persona, porque ya lo has hecho.
Cuentame como es amar a alguien igual a como me amabas a mi, al menos así me hiciste pensar.
Cuentame lo bien que te sientes diciendole lo mismo a quien has puesto en mi lugar. 
Cuentame lo "difícil" que se te ha hecho seguir adelante, porque a mi no me parece que sea así.
Cuentame lo innecesario que soy ahora para ti, porque ni te importo.
Cuentame sobre todo, como se siente seguir adelante, porque yo sin ti no puedo.

Lo que puede llegar a hacer una persona.

Esa persona que te hace reir todos los días, esa persona que hace que sueltes miles de lágrimas que valen la pena, esa persona que siempre anda en tu mente, esa persona por la que eres capaz de todo. Es esa persona que te puede sacar una sonrisa con tan solo verle a los ojos, que cuando estas con ella el vacio que llevas dentro se va, que es capaz de que con solo un abrazo te haga sentir completa/o. Es por ésta persona por la que mueres cada día, cada minuto que pasa deseas estar nada mas con esa persona, que sientes que solo será esa persona quien te hará sentir de maravilla, hace que sientas una especie de revoltijo o cosquillas en la barriga cada vez que la sientes cerca.
Pero esta persona por la que sonries cada día, no siente todo esto por ti, mientras tú te hundes en la irrealidad.

Máquina del tiempo.

Benditos sean los recuerdos que nunca salen de mi mente y benditas sean las personas que están en ellos que te hacen sentir como basura cada vez que recuerdas lo bien o mal que la pasaste. Pero no solo eso, te hacen volver al pasado y te hacen dar cuenta de los pequeños errores que has cometido a lo largo del tiempo. Pueden significar mucho o poco, pero ambos estarán ahí, recordándote lo mucho que quieres viajar de nuevo al pasado para solucionarlos. Quiero una máquina del tiempo, no para cambiar mi historia contigo y mucho menos borrarla, quiero una máquina del tiempo para volver al pasado y sentir lo que sentía al estar tú a mi lado. Eso es lo que en verdad quiero hacer, volver a crear una historia contigo. Coloquialmente, borrón y cuenta nueva, solo que hay otro problema, no te tengo a ti.

Se que la perfección no existe y es imposible poseerla, pero yo la tuve, cuando estuve contigo. Por lo menos para mi si lo fue.

Te necesito.

Te necesito así sea de lejos para acordarme de por qué lo estoy haciendo, por qué estoy cambiando y por qué me estoy alejando de ti. Sonara raro, pero la misma razón de mis actos eres tú, me alejo de ti no solo por el motivo de que ya no me quieras como lo hacías antes, sino por el hecho de que sabemos que si sigo tratando de volver al pasado, la que saldrá perjudicada seré yo. Por eso aún sigo en busca de tu mirada, para que me des refuerzos para seguir adelante, para no detenerme en mi camino, para que al fin, podamos dejarnos atrás para continuar con nuestras vidas. Se que no suena bien, pero espero que se sienta como tal. Puede que se llegue a pensar que deje de luchar, que te deje ir, solo yo se que no es así; lo intente todo por ti, te di todo de mi, trate de ser todo lo que necesitabas, di lo último de mi para que "tu y yo" volviera a ser un "nosotros" pero resultó imposible.

Mis más apreciados rencores, recuerdos y esfuerzos te los dedico a ti, pues has sido una de las personas por las que valió la pena luchar tanto.

Estoy cansada.

Estoy cansada de querer a alguien que no me quiere como le quiero.
Estoy cansada de volver al pasado porque se que es ahí donde te tengo.
Estoy cansada de verte caminar sin importarte nada.
Estoy cansada de querer solucionar las cosas sabiendo que nada será igual.
Estoy cansada de este vacío que tengo en el corazón.
Estoy cansada de recordarte cada segundo que pasa.
Estoy cansada de este nudo que siempre cargo en la garganta.
Estoy cansada de soltar tantas lágrimas.
Estoy cansada de sentir tanto por alguien que no siente nada por mi.
Estoy cansada de querer correr y abrazarte hasta morir.
Estoy cansada de amarte con tanta locura.
Pero se que nunca estaré cansada de ti.

El tiempo avanza,  tú te alejas, ya no se nada de ti pero aún así me quedan los recuerdos. Haciendo de lo suyo todos los días, haciéndome volver al pasado cuando tú estabas ahí, conmigo. El deseo de seguir teniéndote aumenta con el pasar de los minutos y ya ni se si puedo controlarlo. Querer correr y abrazarte como hace un tiempo atrás lo hacía, aunque sé que no será lo mismo, quiero volverlo a intentar, pero mis esfuerzos serán en vano, lo sé, pues tú ya te has ido para no regresar.

Rata de laboratorio

Momentos que deseas compartir pero no con las personas apropiadas, recuerdos que deseas revivir pero no con los que tienes hoy a tu lado. El pasado ha quedado atrás, pero no creo que mi mente lo sepa, en los momentos más débiles se hace pasar por una cámara, pasa y pasa imágenes del pasado haciéndome recordar lo poco que viví y lo bien que la pase; y haciéndome caer en el tiempo, devuelta al presente, donde ya nada es igual. Te has alejado de personas que amabas, te has convertido que una persona totalmente diferente a la que eras, te has estado desgastando con el tiempo. Y pensar que ni has empezado, te deja agotada por completo. No quiero regresar al pasado, quiero que las cosas del pasado sigan en mi presente para que sean parte de mi futuro. No quiero que las cosas o las personas que tanto llegue a amar se vayan con el tiempo, sabiendo que en el presente puedes perder a las que ahora te rodean. ¿Por qué? ¿Por qué la vida nos trata como si fuéramos un simple experimento de sentimientos? Como si todo lo fuéramos a olvidar tan rápido, como si los recuerdos no quedarán ahí atormentándote cuando menos lo deseas.

Se que no debo hacerlo, se que no debo decirlo... Pero te extraño.

Happy face

Hoy no solo me di cuenta de lo triste que se puede estar, sino también de lo feliz que uno se puede llegar a sentir. Se siente tan perfecto ir caminando, sonriendo, con la cara en alto y saludando a todo el que te de la gana. Solo por pensar que con una sonrisa puedes cambiar el mundo entero (aunque creo que si cambia un montón). No tener preocupaciones, querer correr, sonreír y sobre todo pasarla en grande.

Lastimosamente, esos momentos no son para siempre. Todo tiene su comienzo y luego su final, ésto es un ejemplo de ello.

Oscuridad y luego claridad.

Estaba todo oscuro. No había ni una luz con la que podría volver a ver tu cara y sobre todo la salida a todo ese problema. Sudando y entrando en la oscuridad, decidi empezar a correr. Corría como nunca en la oscuridad y dentro de ésta se encontraba el miedo. Aquel que no me permitía seguir adelante, pero contigo en mi cabeza, seguí avanzando. Ese miedo, mi propio miedo. A perderte, a dejarte ir, a saber que la última vez que te vi en esa oscuridad no tuve el tiempo necesario para decirte lo mucho que te amo. Pero seguí corriendo, no perdía mis esperanzas de volverte a encontrar. En toda esa oscuridad volverte a abrazar y poder sellar tus labios con los mios. Cálidos pensamientos para un momento como ese, ya que seguía corriendo, pero nada. No sabía si corría en circulos, para atrás, para adelante o si solo avanzaba y siempre era lo mismo, mi única intención era encontrarte. Seguí corriendo. Mientras mis piernas se alzaban y luego volvían a tocar el suelo de una manera muy rápida, sentía que caía y no era como cuando tienes mariposas en el estómago, literalmente, estaba cayendo. No sabía a dónde, pero lo único que se veía era más oscuridad. No era que podía contar el tiempo exacto, pero sabía que llegar al suelo había tomado su tiempo. Cuando seguía cayendo te vi en lo alto. Ahí estabas, con tu bella sonrisa, tu pelo y ojos castaños, estirandome tu mano para poderme subir a lo alto contigo, era todo lo que quería. Y cuando por fin pude tomar tu mano, notaba que me levantabas a lo alto, donde se destacaban los rayos del sol. Dandole color, luz y calor a todo, haciendolo mucho más bonito que la oscuridad. Las ramas de los árboles verdes se balanceaban y hacian a los pájaros volar uno tras otro. Las flores bailaban con el viento mientras que las mariposas se posaban en ellas. Todo era hermoso, sobre todo tú. Estabas ahí, a mi lado, solo para mi. Tus brazos rodeaban mi cintura y tu perfume me dejaba enamorada. Pose mis ojos en los tuyos, hermosos como siempre,castallos, profundos. Puse mis manos en tu pelo y me acerque a besarte, el deseo de toda mi vida. Y cuando ya sentía tu aliento rosandose con el mio..... desperte.
Estaba acostada en la cama abrazando la almohada. Todo había sido un sueño. No te encontrabas ahí. Ni para sacarme de lo más oscuro, ni para rodearme con tus brazos, ni para sentir tu aliento y mucho menos para besarte. Secandome las lágrimas de mi rostro, decidí cerrar los ojos hasta quedar nuevamente dormida.