Me pregunto cuándo dejará de perseguirme el pasado.
Me pregunto cuándo me dejarás de perseguir tú.

Sonrío, te dejo de pensar, pero no te olvido.
¡Salte de mi cabeza de una vez por todas!
¡Déjame volver a amar!
¡Déjame ser feliz una vez más sin ti!

"No se si es bueno o malo el hecho de responderte este mensaje ahorita; tampoco sé si es bueno o malo el hecho de haberlo leído ahorita; tampoco sé si fue coincidencia el hecho de haberme metido en busca de algo tuyo; tampoco sé si en este momento esta respuesta valga de algo... yo solo sé que hasta hoy en día no dejo de pensar en ti. Mi vida, seguirás siendo mi vida por mucho tiempo, hasta que mi vida sea capaz de renovarse por sí sola y no necesite de mi esfuerzo, porque no tengo de ello para olvidarte.

Te sigo amando Virginia, aunque sea de más lejos."

Esto es algo de lo que le envíe a Virginia después de dejarnos de hablar, justo en el momento de yo empezar una nueva relación, las cual apenas lleva un mes, después de habernos dicho adiós, después de unos larguísimos 4 meses.

Te espero con ansias, mi amor.

Te espero desde el primer día que supe de ti.

Te espero con ansias todo el tiempo que va transcurriendo en mi vida.

Te espero desde el último día en que te vi.

A veces siento que me ahogo... y solo trato de nadar. Sigo nadando en ti, ahogándome contigo. Mi inestabilidad es tanta si no te tengo a ti, que prefiero ahogarme contigo que ahogarme sin ti.

La locura me persigue, te sigo amando sin razón alguna, toda esta distancia interpuesta entre nosotras y aún así sigo sintiendo que eres tú la única que será capaz de aportarle lo mejor a mi vida. Porque de eso se trata, de que te quedes hasta el fin de los tiempos conmigo y vivamos la vida que he estado deseando para nosotras todo este tiempo. La vida en la que no tengo otra preocupación que estar completamente feliz contigo y junto a ti. Mi vida, que siempre lo digo, eres tú. 

Quiero hacerte feliz.

Quiero que encuentres la felicidad conmigo.

Que todo mejore cuando estés junto a mi. 

Y poder observar tu sonrisa de cerca, la sonrisa del amor de mi vida, la sonrisa que alegrará mis mañanas.

Quédate conmigo. 

Esperemos este tiempo lleno de tortura, esperemos a que llegue uno mejor... 

Donde solo seremos tú y yo. 

A Nouhad.

Con el pasar del tiempo uno se va dando cuenta del gran significado que adquieren las personas en tu vida. 

Conseguí no solo a una amiga, no solo a una compañera, conseguí un amor duradero. Resulta extraño decirlo de esa manera, nunca me había tomado unos minutos para definirlo, pero me acaba de salir como si nada. Siendo totalmente sincera, creo que son las relaciones así las que duran más.

Ahorita que aclaro un poco todo esto me viene a la mente la mala persona en la que me puedo convertir a veces. No es mi intención ir buscando alguien por ahí a quien pueda tener en todo momento, resulta horrendo si lo digo de esa manera... pero hay veces en las que no solo se busca el amor como romance. Le tengo un profundo amor, no lo niego, ni lo oculto... pero no me gusta decir que es de los corrientes, de aquellos que la gente normalmente supone tener.

Nouhad.

Recuerdo exactamente el día en que la conocí. Usualmente me importa muy poco lo que piensen las personas de mi, pero ese día en que la vi quería que se quedara con una buena impresión, quería volverla a ver, quería saber sobre ella, quería conocer cada detalle que pasaba por su mente. No logré mucho, pero sé que ese día, el verla fue algo que quedó por siempre en mi cabeza.

Recuerdo cada día antes de ir a verla, los nervios me atacaban desde temprano y no se iban hasta el día siguiente cuestionándome todo lo que había hecho o dicho. Es algo que hasta ahorita, me doy cuenta que no me pasa con muchas personas, con nadie en realidad.

Ha estado en mis mejores y peores momentos, cada vez que descubro algo nuevo o sucede un acontecimiento importante en mi vida ella es una de las primeras personas a las que deseo comunicárselo.

No sé a qué me lleva todo esto, no he tenido ningún comportamiento apropiado con ella, no he sido lo mejor o lo que que espera que sea... pero no la voy a dejar ir. No voy a dejar ir a alguien que me ha dado tantos momentos en la vida, tantos recuerdos y tanto que desear.

Entonces, es cuando me doy cuenta que todo lo que necesito está justo a mi lado. No tengo manera de agradecerle los momentos, las risas, la ayuda, las lágrimas y la magnifica persona que ha sido para mi, lo único que le logrado hacer es no dejarla ir.

Un amor duradero. Sé que lo es, sé que el tiempo puede llevarse consigo muchísimas cosas, pero sé ésta es una de las que no.

Empezó con el Sol tornándose naranja, una naranja hermosa, brillante y única... dejé de observar durante un rato, al volver la mirada el cielo estaba totalmente hermoso. Nunca antes había observado una belleza de ese tamaño, de esa magnitud. Aún lo recuerdo como si hubiese sido ayer y se que lo recordaré por muchísimo tiempo. Fue uno de esos magníficos instantes en los que te das cuenta de lo valiosa que es la vida y los momentos, pequeños momentos, que vienen con ella.

"Las nubes rodean el atardecer, la ida del Sol. Me hacen pensar que son los anillos que rodean a Saturno. La composición de colores es totalmente hermosa, puedo detallar cada uno de ellos, el azul, el naranja, el rosado y el morado.
Me siento cerca del universo, siento que observo las constelaciones de cerca y observo el reflejo de las mismas en el mar.
Las nubes, entre ellas me muestran el paraíso...  puedo notar pequeñas islas rodeadas por un mar salado de un color claro, muy claro; y el cielo que se encuentra encima de éstas islas es más claro aún.

Los aviones pasan a través de este único atardecer y no dejo de preguntarme si ven el espectáculo que yo veo... espero que no se lo estén perdiendo."

Agujero negro.

Estoy en un agujero negro y entré por propio gusto.

Estoy atrapada en él. Estoy atrapada en ti. 

Siendo un poco sincera me había olvidado de muchas cosas, contando el cómo realmente me sentía en cuanto a ti. Ahora recuerdo por qué tenía tantas ganas de olvidarte.

No sé qué es lo que quiero. A veces me siento bien contigo... pero otras, simplemente no. 

Creo que las palabras más puras salen cuando no estamos totalmente conscientes de lo que decimos. 

Te sigo buscado. Te sigo buscando porque yo ya no me encuentro. Cuando te fuiste te llevaste todo lo que soy y lo que quería ser. Lo necesito, te necesito.

Mi debilidad aumenta cada día que pasa, te sigo buscando. ¿Cómo puede ser tan difícil encontrar algo que ya poseía?

Espero no equivocarme y poder decir que tenía razón, que volverías a mi lado.

Mi piel
Mis labios
Mis manos
Mi cuerpo
Mis pensamientos
Mis deseos
Te pertenecen.

Te pertenecen porque así quiero que sea. Quiero sentir nuevamente cuánto lo querías, quiero que me vuelvas a transmitir en miradas lo que no podías desenvolver en palabras.

Y volver a sentir, por segundos, que te pertenezco. 

Me da rabia recordar que quizás nunca la haya conocido. No quiere decir que la haya pasado mal el tiempo que estuve con ella, sino que me hubiera gustado haberla conocido de verdad.

Es tanto el amor que le tengo y que a veces se me hace tan difícil mantenerlo oculto, que podría ser capaz de volver a empezar una nueva historia con ella para poder llegar a conocer todo lo que no conocí en la anterior.

Quiero saber qué banda escucha cuando quiere alejarse un rato del mundo.
Quiero saber cuáles lugares nunca se cansaría de visitar.
Quiero conocer la profundidad de sus ojos cuando reconoce sus aspiraciones.

Quiero que sepa que mi cielo favorito es el de las 6:00pm, porque parece que estuviera pintado en un lienzo y me hace recordar todas las maravillas del mundo.
Quiero que sepa que todas las mañanas desde que la conozco, me despierto pensando en ella.
Quiero que conozca mis manías y mis locuras. Mis aspiraciones y mis deseos.
Quiero recordarle lo mucho que la quiero y que amarle por el tiempo que estuvimos juntas nunca será suficiente para mi.

Quiero sobre todo que vuelva a amarme como alguna vez lo hizo.

Pequeños escritos.

Tengo dos hojas blancas guardadas. Están llenas de palabras totalmente verdaderas, palabras fuertes. Fueron escritas en días consecutivos y menciono esto porque quiero hacer enfoque en lo rápido que puede llegar a cambiar la opinión de alguien sobre otra persona, no importa qué tan importante sea para uno en ese momento (o quizás no), la perspectiva en cuanto a alguien puede variar en muy poco tiempo. 

El 15 de marzo del 2014 escribí algo simple, concreto y claro sobre ella. Creo que nunca pude abarcar en tan pocas palabras todo que lo ella cambió de mi vida, mi felicidad (basada en ella) y la poca importancia que le llegue a dar en algún momento a la (mala) situación por la que estábamos pasando. Se lo escribí queriendo mandárselo algún día, por eso lo conservaré.

El 16 de marzo del 2014 escribí algo horrendo, si, ahora lo veo terrible. Pero quiero guardarlo aquí, porque pienso deshacerme de él. Quiero deshacerme de él porque aunque lo que haya escrito fue totalmente verdadero en su momento, leerlo ahora hace que me sienta mal conmigo misma. El 16 de marzo escribí:

"16 de marzo del 2014:
Ayer escribí sobre ti. Ahora me doy cuenta que miento, pero me miento a mi misma solo porque tú me mientes a mi.
¿Ves lo rápido que puedes hacerme cambiar de parecer?
Ayer escribí, pensé y sentí que podría amarte aún sabiendo todo lo que me mientes y me dañas conscientemente, ahora me doy cuenta que no.
Me hago daño a mi misma aún creyendo en ti, me haces tanto daño.
Me estás destrozando y parece no importante en absoluto.
Estoy totalmente cansada de que seas así y no se si quiero seguir.
Solo piensas en ti.
¿Será que lo nuestro realmente existió?
Mientras me das falsas ilusiones de amor, yo sigo amándote como nunca.
Igual te odio."

No recuerdo el cómo me sentía al momento de escribirlo. Mi letra se ve desordenada, como queriendo sacar todo sentimiento que me ahogaba lo más rápido posible. Espero nunca recordar el cómo me sentía.

La última línea la sigo releyendo. Realmente no la odio, solo siento que la odio. Es egoísta odiarla, solo sentía que la odiaba para poder llenarme de algo... de cualquier cosa, así sea de algo tan feo como el odio. Después de todo lo que me aportó, ¿cómo podría odiarla?

Aún la amo, la seguiré amando. No podría odiarla ni aunque quisiera.

Despedidas.

Hoy tuve la oportunidad de escuchar una pequeña despedida que escribió Gabriel García Marquez antes de su muerte. La despedida iba mas o menos de las oportunidades que te da la vida. Si le dieran un pedacito de vida, no lo desperdiciaría.

Oportunidades que te da la vida. Oportunidades. Suena algo muy grande y resulta que nos las encontramos diariamente.

La oportunidad de vivir al máximo.
La oportunidad de abrazar a tus seres queridos.
La oportunidad de hacer algo nuevo.
La oportunidad de recordarle a esa persona especial lo mucho que la quieres y seguirás queriendo. Que no importa cuántas veces se lo hayas dicho, porque nunca sabes cuál será la última.

No todo lo relaciono con la muerte. Si pierdes a alguien, una relación o algo parecido, lo que yo (en mi caso) trato de hacer es de recordarle a esa persona que no soy alguien ajena a ella, que recuerdo todo por lo que hemos pasado, que el hecho de que ya no esté conmigo en el presente no quiere decir que nunca estuvo conmigo en el pasado. Quizás haya personas que se lo tomen mal por el simple hecho de que no quieren volver a saber nada de uno, pero creo que deberían entender lo valioso que es el tiempo y que si le dedicaste muchísimo tiempo a alguien... fuiste, eres y seguirás siendo una persona de gran importancia.

Son las 9:07am del 5 de Abril.


Llevo dos horas despierta. El tiempo es infinito: llevo dos horas despierta y desde que pude notar el cielo azul que me alarmaba que ya había comenzado un nuevo día, pienso en ti.


Pienso en ti al despertar.
Pienso en ti al recordar.
Pienso en ti en las noches de soledad.
Pienso en ti cada día de mi vida.
Pienso en ti porque sino no me lleno.
Pienso en ti porque sino siento que muero.


Pienso en ti. Pienso en ti porque es lo único que me dejas. Vagos recuerdos siguen en mi mente. 


Me he dedicado a leer libros que me han recomendado. Solo entendí la razón después de leer las primeras líneas. La gente escribe poesías, poesías que tienen un destino, dirigidas a alguien en particular. Nunca me he considerado capaz de hacer poesía, lo veo algo extremadamente profundo. No es que no tenga pensamientos profundos, tampoco que no tenga a quién escribirle; simplemente no me creo capaz. Nunca necesite la poesía, nunca había tenido la necesidad de recurrir a ella... pero el asunto es que me di cuenta que la poesía no es solo una manera de escribir, de escribir bonito. La poesía la experimente contigo, eres poesía. El hecho de despertar cada mañana, ver el cielo azul y pensar en ti, es poesía. Es como cuando uno dice "te amo" por primera vez: lo dices porque sabes que estás sintiendo miles de cosas por dentro, sabes que aún tienes tantas cosas por sentir, sabes que todo va más allá, pero lo único que dices y la única manera de resumirlo es con un "te amo" 

Algo como eso siempre me ha llamado la atención. He conjugado muchas veces el verbo amar. No creo que la gente esté totalmente consciente de lo que dice. No es solamente algo profundo y sincero el hecho de decir "te amo", me gustaría hacerles saber a la mayoría lo que realmente implica. No me quiero alargar mucho en eso, quizás algún día crearé una entrada al respecto.


Volviendo al tema anterior: pienso en ti.


No solo pienso en ti hoy,
ni tampoco pensé en ti antes,
pensaré en ti siempre.


Aún cuando ya no sintamos lo mismo,
aún cuando ya no sea lo mismo,
aún cuando no te tenga, seguirás siempre conmigo.


Porque sigo teniéndote presente en mis pensamientos y en mi sonrisa, porque aún cuando me destroza el alma todo el dolor que siento sin ti, me haces sonreír.


Porque recuerdo, te recuerdo. Te recuerdo y soy feliz, porque lo era contigo. Quiero que seas totalmente feliz y si lo fuiste conmigo, que lo seas aún más. Quiero verte de lejos y aunque me destroce saber que hay alguien más siendo la causa de tu risa, tu sonrisa, me alegraré. Me alegraré de que no te sientas como yo me siento.


Porque me siento perdida,
perdida en tu primer y último abrazo,
perdida en el único beso que me diste,
perdida en tu piel, me quede en ella, sin ella.


Escribo.
Te escribo.
Me encuentro.


Contigo te encontraba a ti, me encontraba a mi. Era una constante búsqueda. Lo sabíamos todo, casi todo.


Hace poco estaba leyendo nuestras conversaciones, las viejas conversaciones. Me hubiera gustado ver en ellas algo más. Habían muchos "te amo", era impresionante, porque en el momento no me daba cuenta. No me daba cuenta de lo cargada que estaba la conversación de esa pequeña frase, no me daba cuenta porque realmente era todo lo que tenía por decir. Te amo.


Aún tengo bastantes preguntas por hacerte. Como por ejemplo: ¿realmente te gustaba el hecho de que fuera, soy, tan enrollada? Enrollada no creo que sea la palabra, la cosa es que me metía mucho en el asunto. Aquel que me conoce sabe muy bien que cuando me meto en algo, me meto. Me decías que siempre cargaba un drama, si, puede que sea un drama. El caso es que contigo todo lo veía de una manera muy profunda, siempre iba más allá de lo que realmente era, no me bastaba solo con un "te amo", porque eso no es solo un "te amo", es algo muchísimo más allá y si provenía de ti, tenía que saber ese "más allá". No me puedo quedar con lo simple, nada puede ser simple, nada es simple, no eres PARA NADA simple.


Me gustaba sobre todo que fueras una mujer tan completa, tan compleja. Lo tenías todo. Ahora sé por qué eras capaz de transformar mis días. Conmigo te faltaba un poco de interés, a mi manera de ver, o quizás no lo demostrabas mucho... pero espero que algún día encuentres a alguien que se merezca ser parte de toda esa complejidad que traes contigo. Quisiera ser yo quien se la merezca, me creo capaz de aguantarla, de aguantarte, solo porque me encanta. ¡Me encantas!


No creo mucho en el destino, pero sé que por algo entraste a mi vida y por algo saliste de ella. A veces me pregunto si debí dejarte ir, hasta ahora la decisión más difícil de mi vida. Espero que ese algo que nos unió y nos separó, nos traiga de vuelta en el futuro. Quiero saber tus nuevas ideas, tus nuevos pensamientos, tu nueva manera de mirar y tu nueva manera de amar.


Quizás me olvides, quizás no. Muchos me dicen que te di demasiado para recibir tan poco, pero es que a mi parecer lo mereces todo. Merecías todo de mi y más. Fue por ti que llegue a encontrarte, a encontrarme. Quisiera volver a agradecerte por ese mensaje hace un año y siete meses. Me pedías una fecha y te decía que no sabía, decías que con fechas te recordabas de todo. Para mi es Septiembre y Julio 17.


Julio 17 del 2013. No te pediré que nunca olvides la fecha, pero si que nunca me olvides a mi.

Calma.

¿Debería estar totalmente preocupada? Es decir, ¿me preocupo porque estoy calmada? o ¿me preocupo porque no me preocupa estarlo?

Siento un vacío. Ahora mismo soy vacío. Pero ¿quién dijo que el vacío solo podía ser algo malo?

No me siento bien, no me siento mal. Estoy calmada. Veo las cosas con claridad.

Aunque me siguen abordando miles de dudas con respecto a lo que debo hacer o a lo que debo sentir (aunque uno no lo elige, nunca, nunca lo elige), estoy confiada. Sé que si hago algo es porque realmente lo siento o porque realmente me nace. Hace tiempo que no me nacía algo.

Me nace la calma.

Calma. Sé que me espera algo nuevo.

Ojalá.

En parte me da risa. Me da risa que vengo a este blog con intenciones de redactar cosas que siento, personas que pierdo, días que me parecen que no me traen nada bueno... pero sobre todo vengo con intenciones de hablar de ella. Creo que debería ponerle de título a mi blog "Ella" porque bueno, se podrá notar que la mayoría de mis entradas se basan en eso, en ella. Pero bueno, me sigue dando risa. Porque cuando vengo con mis grandes intenciones de desahogarme por aquí, me encuentro con que ya lo he dicho todo anteriormente.

Si, he perdido a alguien. Ya lo he dicho. Antes andaba en esto de si o no, no o si, tal vez o quizás... pero ahora lo veo como algo más definido, como algo totalmente en serio: si, he perdido a alguien. No creo que vaya a volver, no hay intenciones de que vuelva, ya no hay excusas que me pueda creer (que ojalá las haya) para que vuelva, no hay nada que hacer, no volverá. En este punto me doy cuenta de cuanto le gusta a uno ser masoquista. Ya había comentado antes que uno soporta el dolor que quiere soportar por alguien, es decir, llegas a donde quieres con alguien dependiendo de cuánto dolor seas capaz de aguantar por esa persona. Con eso no quiero decir que ya me he fastidiado de aguantar por esa persona, ni mucho menos que me di cuenta que no vale la pena aguantar por esa persona... no, nada de eso. Simplemente creo que las cosas no se tienen que forzar, sentía que lo forzaba, sentía que el sentimiento realmente no era reciproco o que en realidad, todo se estaba desvaneciendo. No puedo explicar exactamente qué era, ojalá lo supiera.

Mis sentimientos están encontrados. Nunca pensé decir esto, nunca pensé que podría llegar a pasarme esto, no quería llegar a esto: pero creo que me enamoré. Suena totalmente cliché, pero a mi parecer cada quien tiene su propia definición de lo que es enamorarse.
No me vas a venir tú a decir que es lo mismo enamorarse de alguien a quien ves todos los días que te de la gana o enamorarse de alguien que no siente absolutamente nada por ti, que enamorarse de alguien a quien has podido ver solamente una vez en tu vida y con quien mantienes una distancia de 811 kilómetros.

Sonará raro, pero a mi parecer, las relaciones a distancia no es como los demás lo pintan. Si, son una basura por el hecho de no tienes a la persona que más quieres tener a tu lado, no existe el contacto físico. Pero, ¿es realmente el contacto físico más importante que la relación en sí? Es decir, ¿de qué te sirve estar con alguien que no te va a ser fiel, que no te conoce realmente como persona y que no te tiene confianza? Al tener una relación a distancia me di cuenta que a algunas personas no le vendría mal. Con esto me refiero a que la relación es mucho más fuerte, más firme. Ambas personas aprenden a amar de verdad a la otra. ¿Por qué estar con alguien que realmente no te importa o que solo quieres sacar algún provecho de ella si está a kilómetros de distancia? No se puede. No se puede sacar provecho, simplemente la persona está ahí, aguantando la distancia por ti, porque siente que realmente vale la pena la espera. A mi parecer, que lo he vivido, es algo mucho más real.

Las relaciones a distancia no dependen de la distancia, dependen de las personas. 

Ojalá pudiera retroceder el tiempo y volver a sentirte a mi lado.

Ojalá pudiera volver a sentir tus caricias y besos.

Ojalá pudiera volverte a dirigir la mirada y saber que eres solo mía, que por momentos, me perteneces. 

Ojalá pudiera volver a decirte todo lo que te amo.

Ojalá pudiera volver a besar tu frente simplemente como muestra de pertenencia, de cariño, de amor. 

Ojalá hubiera más excusas que creerte para seguir teniéndote conmigo.

No me importa cuánto daño llegué a sufrir contigo, porque sigo sufriendo sin ti. Preferiría morir sufriendo junto a ti, que sentirme tan sola y vulnerable como me siento ahora. 

Las dependencias existen y las peores no son las que se consumen, sino las que se aman y están representadas en personas. Personas a las que jamás olvidaremos y personas a las que jamás dejaremos de amar. 

Porque te sigo y seguiré amando, esté contigo o sin ti, te seguiré amando. 

Mi balance.

He tenido está entrada como borrador por un largo tiempo, porque cuando empezaba a redactar sobre Mi Balance, sobre ese balance al que me he querido referir aquí... siempre lo terminaba borrando. Era mucho que decir para algo que se puede entender totalmente con una sola palabra (o más bien persona).

Mi Balance: Ella.

Es tan importante para mi, es tanto para mi, puedo decir con confianza que lo es todo, aún sin ella sé que seguirá siendo mi todo. Mi todo se ha ido y me encuentro perdida sin saber qué hacer, qué pensar y qué sentir sin ella. No lo se. No siento nada. El vacío que tengo no creo que se pueda describir.
Había imaginado este momento, me gustaría decir que acerté el cómo iba a ser, pero no, mis pensamientos no le llegan ni a los talones a la realidad.

No sé que soy sin ti. Me dan ganas de preguntartelo, de pedirte que me ayudes a entender, pero no hay respuesta alguna.

En estos momentos es cuando más añoro tu presencia, cuando me dan ganas de volverte a sentir abrazandome, cuando sé que podría seguir observandote por horas aún sabiendo lo apenada que te pone.

Ahora sé lo horrible que es perder a alguien tan importante en tu vida, pero sobretodo sé lo doloroso que es amar.
Aunque, si me volvieran a dar la oportunidad de tenerte nuevamente para seguir amandote, no lo negaría.

Te necesito, te extraño, te amo.