Palabras que no lograran salir.

No es que no tenga nada que decir, porque la verdad es que tengo miles de cosas que debería y de cierta forma quiero decir, pero no puedo. No es que no puedo porque no debería, no puedo porque no soy capaz de decirlas y cuando trato de dejarlas ir, se acumulan. Entonces es cuando todo se vuelve rutina: No digo, me callo, dejo ir, se acumulan y jamás llego a ser capaz de soltar todas las palabras que me agobian.
Si tan solo fuera algo sencillo soportar, de guardar, de que no sea importante de decir.. Pero no, resulta que eres tú. Necesito, quiero, deseo y mantengo mis ideas de todo lo que te quiero decir desde la última vez que estuviste a mi lado.

No es desahogo, es la manera en la quiero que sepas que aun me sigues importando, que aun no te he olvidado, que recuerdos como esos de mi mente no se borran y simplemente no soporto el hecho de que tú no sintieras lo mismo. Lo se, debo olvidar, seguir adelante pero duele. Por mas que quiera olvidar y seguir adelante, cada vez que te veo, que te abrazo pero no de la manera en la que te abrazaba antes, que hablo contigo, que te dirijo la mirada me doy cuenta de lo importante que fuiste para mi.

Las palabras me destrozan, los pensamientos me debilitan y los recuerdos me dejan en el pasado, haciéndome daño cada vez que deseo volver a recobrar esos momentos contigo. No porque ya no te tengo, no porque necesito a alguien a quien abrazar, no porque se que ya pudiste dejar atrás todo aquello que tenga que ver conmigo, sino porque cuando yo mas te quería, cuando mas me importabas... Tú no sentías lo mismo por mi.

No tengo idea de nada.

Es verdad, no tengo idea de nada.

No tengo idea de lo que quiero, de lo que siento, de lo que hago. Me siento de verdad perdida, me siento un completo desastre. Aunque a veces sienta que no sea asi, sienta que estoy pasando un buen rato, sienta que al menos estoy haciendo algo bien, me doy cuenta de todas aquellas cosas que he hecho y sigo haciendo mal y que de alguna manera no puedo encontrales solución, no se la encuentro a nada. Me siento perdida y lo único que puedo llegar a hacer es ahogarme en mi misma, en hacer un nudo de palabras guardadas todo aquello que deberían ser palabras compartidas, recuerdos hablados y risas infinitas.

Me parece imposible, pero sigo creyendo que no lo es. Salir del agujero, salir de la irrealidad, dejar de amargar mi vida y la de los demas, controlar los sentimientos, decir lo que tenga que decir, expresar.

A veces siento que no hay nadie con quien pueda expresar todo aquello que siento y hay veces en las que me doy cuenta que si las tengo pero que no les importa saber nada que no sea de ellos mismos. En fin, no tengo idea de nada, no tengo idea de si de verdad les importa, no tengo idea de si las palabras que comparten, los abrazos y hasta lo mas minimo, es de verdad.

Yo solo se, que no se nada.